Samenvatting MonicaGeuzeVlog 638 – We want Mo’

Iemand vroeg mij om eens een samenvatting te maken van de vlogs van Monica Geuze. En deze sukkel was weer te zwak om nee te zeggen..

Ik kijk haar vlogs niet, maar heb links en rechts al wat van haar meegekregen. Ze is de ex(*)-lover van Lil’ kleine. Ze draait, ze heeft fillers laten inbrengen, en ze rijdt een hele leuke bak. Allemaal oppervlakkige informatie dus. Ik ben benieuwd of we haar via een vlog wat beter kunnen leren kennen. De titels van de laatste vlogs gingen over Curacao en daar ben ik inmiddels allergisch voor geworden, dus heb ik gewoon gekozen voor een titel die me meer aansprak (iets met BH’s).

*) Mocht deze status weer veranderen, roep dan even, dan update ik deze pagina weer.

“Goedemorgen! Ik zie eruit alsof ik ben herrezen uit de dood” hah.. zij kijkt duidelijk geen Vloggloss. Ik ben wel wat gewend.

“Nog steeds superblij met die seniel selien armbandje..” Ziet er uit als een verguld stukje prikkeldraad. Ik vind het best mooi eigenlijk.

Bagel met tonijnsalade. Tonijn? TONIJN? dat is VIS. ow wacht. Dat is geen probleem. Sorry, ben gewend alleen maar vlogs gewend van mensen die vegan/clean/gluten-vrij eten. Dus dit is weer even wennen.

Ze is inmiddels haar auto in geklommen, op jacht naar koffie om weer wat tot leven te komen.

Ik dacht trouwens dat ze in Amsterdam (centrum) woonde, maar blijkbaar ergens daar buiten, zo ver dat je een auto nodig hebt om koffie te halen.

Zit het stuur trouwens nou zo hoog, of zij zo laag? Kan ze eigenlijk wel iets van de weg zien?

en waarom lijkt het alsof iemand de versnellingspook heeft gejat?

Maar nu is het eindelijk tijd voor..

[wp_ad_camp_1]
(schaamteloze advertentie)

en koffie!

When i hear that hotline bling..

Monica krijgt een bootycall, maar daar vind ze het nog veel te vroeg voor..

“Nu ga ik naar huis, m’n pinpas zoeken, ik vind dat echt zo’n kutgevoel dat ik iets moet doen waarvan ik weet dat ik er echt agressief van ga worden”

Ojee, wat erg. Je moet vandaag even moeite doen voor geld?

Meid. Dit is nog niks. Wacht maar tot je echt geld hebt, dan komen de echte problemen. Ik word pas agressief als ik op m’n landhuis in Toscane aan kom, maar blijkt dat m’n Maserati nog in m’n appartement in Monaco geparkeerd staat.

Heel verhaal over het zoeken van haar pinpas..

Blijkbaar is er tijdens het zoeken een bord op haar (linker-)teen gevallen en doet het zoveel pijn dat ze er niet meer op kan lopen. Maar omdat ze best wel een hardcore dame is heeft ze (vermoedelijk) kruipend/tijgerend toch haar auto kunnen bereiken, daar ingekropen, en haar teen weer werkend kunnen krijgen.. waar doet me dat ook alweer aan denken..

*Wiggle your big toe… wiggle your big toe!”

De pinpas lag overigens op de grond van de slaapkamer, en niet in de wasbak van het toilet. Want.. jah uhm.. Ze vond haar eigen actie ook best dom, en dat kan gezien worden als een teken van zelfreflectie.

Ze gaat Kiana (Kyana, Kijanah, ky-janah?) ophalen en naar Schiphol brengen.

Geen idee wie deze dame is, maar deze ‘diiiva girrrrrrl’ heeft na de aanschaf van haar Vuitton koffertje blijkbaar geen dinero meer voor een Uber of taxi.

Koffie in haar bloed, vriendin gedumpt, teen weer werkend. Tijd om aan de slag te gaan. Ze is vandaag door Hunkenmoller uitgenodigd om zicht te laten opmeten en wat lingerie uit te zoeken.
Dus gas op die lollie..

Ik weet niet zeker of ze nu een keeshondje in haar hand heeft of een Josh V keychain.

Eenmaal bij de Hunkenmuller aangekomen wordt ze begroet door de verkoopmedewerkster die haar zal opmeten. De dame ziet er uit alsof ze verstand van zaken heeft.

( Ik heb haar even anoniem gemaakt met een Emojii, blijkt dus dat er gewoon een emojii is voor een BH winkel.. Oooh Japan ( ` ω ´ ) )

Zelf kom ik niet zo vaak bij de hunkenmuller, steeds wanneer mijn partner in het pashokje verdwijnt en nieuwe mensen binnen komen word ik aangekeken als een perv. Gelukkig kun je tegenwoordig gewoon blijven staren naar je telefoon, maar waar keken mannen vroeger naar wanneer ze wachten?

Ik zeg trouwens wel verkoopmedewerkster, maar ik vermoed dat de functie een hele andere naam heeft. Waarschijnlijk advisor. Of zouden ze net als bij de Mac winkel een ‘guitige’ term als genius gebruiken? Of zou hunkenmoller gewoon zweeds/deens/noors zijn voor borstenmeter.. vragen vragen.

Anyway.. Mo’ (mag ik je Mo noemen?) gaat na een introductie eindelijk passen..

Is dit nou een paskamer? Want dit lijkt wel op zo’n deel van een videotheek (een wat?) waar ik vroeger nooit naar binnen mocht.

Het is toch gewoon een paskamer. Pardon. Ik bedoel een experience room. Er hangt namelijk een groot touchscreen waar je (digitaal) dames in lingerie mag aanraken.

Mo: “maar ik heb echt geen tieten he?”
Hunkenmoller: *wacht even en kijkt*
Hunkenmoller: “Ok! Proberen we eerst de 70B”
Mo’s lichaamstaal: “i see what you did there..”

Daarna legt Mo uit dat ze nu dus het beste een 70C kan dragen maar dacht dat ze een A had, maar door haar taille, uh.. ik volg het eigenlijk niet echt..

De buit is binnen. Is die eerste nou van de Anna Nooshin collectie? *duikt even zijn verzameling Anna screencaptures in*

Heineken reclame.. wat?!

Sommige mensen claimen dat Google echt alles van je weet, maar zolang ik dit soort reclames krijg ben ik gerust, google don’t know shit ‘bout me!

Even de filllers weer op de juiste plek drukken.

Ik weet nog steeds niet of ik die fillers nou mooi vind of niet. My mind’s telling me no, but my body, my booooo-dyyyyyyy…

[wp_ad_camp_2]
(Nog een schaamteloze advertentie)

Ik wist niet dat Monica best een leuke stijl had. Ziet er qua kleding goed uit, maar de inrichting bij haar thuis vind ik net wat te minimalistisch. De Foefs hebben dan misschien een bunker, maar zelfs die hebben tenminste nog een tv meubel.

Ze gaat afspreken met vriendinnen waarvan eentje is vernoemd naar een Seat. Altijd nog beter dan je kind Bentley noemen.
(Holy shit dat kind is blijkbaar al groot geworden..)

“.. en Altea is zichzelf nog bij elkaar aan het rapen”

*gniffel* Mo’ praat best grappig.

Verder geeft ze aan dat ze een duidelijke scheiding heeft tussen privé en werk.
Voor werk afspraken vind ze het OK om te laat te komen, maar privé (bij vriendinnen) niet.

Ze gaan uit eten bij de Dutchess. De ambiance is goed, maar het eten vind ik er maar karig uitzien:

6 platgeslagen garnalen in olijfolie

restje spaghetti van de vorige klant die het hele bord niet op kreeg

Een gecremeerd stukje vlees (vermoed ik) waar ik Sophie Milzink’s signature cooking style in herken.

Daarna gaan ze nog stappen bij de Jimmmy woo. Ik herken de club via het plafond uit videoclips en snapchats, maar ben er zelf nog nooit binnen kunnen komen. Terwijl sommige mensen bij de deur worden geweigerd kom ik niet eens verder dan de taxi uitstappen voordat ik door het deurpersoneel terug naar huis gestuurd wordt. “nee jongen.. dat gaat hem voor jou niet worden hier vanavond..”

Dan weet je ook gelijk weer waarom ik vooral samenvattingen in het weekend maak..

Welterusten!


Bron:
JUISTE BH MAAT – MONICAGEUZE VLOG #638 (Youtube)